Que nadie se entere de lo que nos vamos a hacer.

Sshh..
Vente ahora, bajito, sin que nadie se entere, que te dejo la ventana abierta y las ganas de besarte en la puerta, para que no te pierdas. Vente, que llega el Otoño y yo sólo tengo frío si te imagino tiritar bajo las sábanas. Vente, de puntillas, suave, despacio, que te tengo que contar los lunares por si algún día se te pierde alguno. Porque me encontraste en medio de la nada, perdida y con los ojos cerrados, y me dijiste que jamás soñara con volver a abrirlos, que de sueños también se vive. Y yo me quedé ahí, mirándote, preguntándome si no serías tú parte de uno de ellos. Y es que después de haber besado tu sonrisa rota solo puedo imaginarme cosiendo mis labios a los tuyos. (Imaginando que tú quieres mis labios en los tuyos.) Déjame decirte, ahora que duermes, por qué llueve. Por qué llora el cielo cuando te ve bailar. Déjame decirte que las gotas son besos suaves y fríos y que las tormentas son sólo una escusa para mojar tu piel desnuda. *Tú no entiendes por qué llueve porque nunca has visto llover sin ti. Y no sabes, que no hay pecado más delicioso que verte sonreír de lado, ni existe morbo más tentador que lamerte las heridas con cuidado. ¿Sabes? podría vivir en una de tus cicatrices el resto de mi vida. Podría vivir enredada a tu pelo, amordazándote la boca a besos, podría vivir en los pliegues de tus labios, en el fondo de tus ojos. Acurrucada en ti el resto de mi vida. Y es que no encuentro una razón mejor para escribir de madrugada que la de recitártelo a ti después bajito, y es que no sé qué hace Neruda hablando de poesía cuando no te ha visto repasar entre susurros la lista de la compra, ni entiendo que el Sol siga saliendo los días que tú decides quedarte en la cama. Anda, ven, que aprieta el frío y las ganas de matarte de calor. Pero ven bajito, de puntillas, que no se entere nadie, ni nadie se entere...de lo que nos vamos a hacer.

                                    PD: Te quiero. 

Porque quiero y se que puedo.

Anoche soñé contigo y soñé con el siguiente capítulo de nuestra historia, el que ni tú ni yo nos atrevimos a leer por miedo a que fuera el último, el que decidimos marcar doblando la esquina superior derecha de la página, con la esperanza de que quizás, algún día, quisiésemos volver a leernos. Tú estabas esperándome en el andén y yo llevaba cinco horas de trayecto pensando en si esta vez, deberíamos darnos uno o dos besos. Tus labios me dieron dos, pero tus ojos me miraban con un tono ocre que decían todo lo contrario. Y yo, acojonada, apenas tenía valor para mirarlos. Un escalofrío me recordaba a la par que llegaba el metro en la posibilidad de que nunca volvieras a ser tú quien me esperase en la estación. Tú notaste algo en mi y me besaste con cuidado. Entonces comprendí, que nos habíamos convertido en dos trozos de cristal frágiles temiendo el golpe definitivo que consiguiera lo que tan imposible parecía tan sólo unos días antes... rompernos en mil pedazos sin posibilidad de reconstrucción. Dime, ¿en qué caricia nunca dada llegamos a este punto? ¿en qué kilómetro empezó realmente la distancia entre tú y yo? Te dije que por ti hubiese podido mover continentes, hubiese podido secar océanos si nuestro barco fuese a la deriva pero... no puedo salvarte si ni siquiera tú sabes si merece la pena subirte al bote salvavidas. Ponte al menos un chaleco, deja al menos un resquicio de esperanza que mantenga a las cenizas encendidas de lo que un día fue fuego.. y engañémonos pensando que llegado el momento, seremos capaces de avivar la chispa avivando el incendio de todo lo que hoy estamos incendiando. Porque el no tenerte cerca me hace soñar contigo y sé que esta noche es la última que soñaré abrazada a tu camiseta, y lo último que aún quiero es colgarla en el rincón de los recuerdos, pues de ahí no me permito hacer ningún rescate. Y porque hoy, daría lo que fuera por darte el valor suficiente como para poder hacerte querer seguir queriendo dormir conmigo,Y levantarnos, y desayunar pizza en la cama mientras abro la ventana y te digo que esta lloviendo. y apurar hasta el último segundo mientras, como si quisieras retener el tiempo, me abrazas por la espalda. Y pasear de la mano por Madrid, y pararnos al unísono frente a cada tienda de libros viejos... el tuyo, sigue siendo para mí mi postre cada anochecer, (algo que supongo, también debería dejar de hacer) Anoche soñé contigo, tienes que saberlo. Y en algún momento de ese sueño, eras tú quien encontraba las fuerzas para decirme que todo irá bien, para besarme como el primer día, para acariciarnos durante horas hasta que yo sacara las fuerzas para mirarte...y así rozar los labios más suaves que jamás he probado. Pero supongo, que todo sigue siendo parte de un sueño, y el despertador también tiene su papel en esta obra. Y cuando suene, no serán tuyos los buenos días que tenga en el móvil, ni serán mías tus buenas noches nunca más o al menos...eso deberíamos empezar a asimilar.
Pero yo prefiero dejar este trozo escrito encerrado en un sueño o una pesadilla y que el tiempo decida cual es nuestro destino o que papel ocuparas en mi obra perfecta, en mi vida, y que obra escibire yo sobre tu piel.
PD: Seguir recordando que queda menos para verte empieza a doler menos el echarte de menos y eso hay que hacer.. no dejar que duela aunque cueste y si la distancia aprieta le morderemos juntas.
Te quiero. 

Sin finales tristes, ni finales felices.

Pasarán los días y dirán que ya es verano, que la primavera le ha vuelto a ceder el turno como cada año. Pasarán los días, y mis manos se volverán de hielo, la playa se congelará y yo volveré a vivir en los pequeños momentos, en los puede ser y en los quizás que no llegaron. (En los muchos otros que debimos evitar.) Pasarán las horas, y tú te encargarás de sabotear de nuevo mi corazón, avivando la llama siempre el segundo antes de apagarse, de volverse ceniza. Llegarán tus ojos deslumbrando lo que nunca supieron valorar, y yo, presa de algo más que ellos, volveré a engañarme con tus promesas. Dime, ¿cómo podría evitar volver a entrar en ese laberinto de sábanas? No necesito más caricias de una noche, no necesito despertarme y hacerme la dormida mientras veo cómo muy despacio, intentas escapar de la cama sin hacer casi ningún ruido, parándote siempre un segundo antes de salir por la puerta, como queriendo inmortalizar algo que consciente, dejas escapar. No te imaginas cuándo duele verte sabiendo que tú crees que sigo soñando. Cómo duele sentir tu respiración un par de veces al año siendo consciente de que quizás, sea la última vez que pueda sentirla. Se acerca el verano, mientras escribo se acerca el verano. A veces me gusta pensar que esta vez sí tendré valor para ser indiferente, para no caer en la tentación de tus lunares, para no ensimismarme con los millones de diminutas pecas que acompañan tu nariz, para no volverme de nuevo adicta al movimiento de tu pelo. Sin embargo, una vez te dije que algún día, sería yo quien se volvería de piedra y sería yo quien escapase a las cuatro de la mañana por la puerta de la habitación.  Y este año ha pasado algo que me ayuda a pensar que ésa vez, es ésta vez. Este verano. Este Julio, Agosto y Septiembre. Que ya no quiero ni tengo fuerzas para seguir siendo tu marioneta; que ya he aprendido desnudarme de tus cuerdas. Y es que he conocido a alguien y, aunque apenas sabe de mi existencia, sabe que existo. Y eso es suficiente para alimentarme del ritmo de su corazón así como un día me alimenté del tuyo. "Apenas sabe de mi existencia", quédate con esa frase. Porque bien sabes que mientras siga así puedo sobrevivir eternamente a base de sueños. Esta vez no cometeré los mismos errores que cometí contigo, esta vez, mantendré tanta distancia como sea necesaria con tal de que nunca pueda conocer cómo realmente soy. 
Como he dicho, no volveré a cometer los mismos errores que cometí contigo. Esta vez, voy a enamorarme de alguien que nunca intentaré tocar, que nunca podré probar. Voy a enamorarme como debería haberme enamorado de ti, en silencio, muy lejos..sin finales tristes, ni finales felices.
Sin finales.

Un día sin sonreír, es un día perdido.

Porque no? Sinceramente tampoco hay motivos claros para que sea un sí. Pero nunca hay nada seguro, y si no arriesgas, no ganas. Todo el mundo tiene miedo, y es normal. Miedo a que algo que ni ha empezado, se pueda acabar, que nada sea como antes, a perderlo todo... Pero el miedo no puede hacer que abandones, te puede hacer recapacitar, pensar, ir más despacio, aflojar... Pero abandonar?. Abandonar por miedo, es como prometer cosas que nunca vas a poder dar.. una tontería. 
PD: Recuerda que si la distancia aprieta, le morderemos.

Mejor su sonrisa si muerde.

Sonríe, eso les jode.

Al final del día, eres con la única persona con la que quiero hablar. Eres la única que puede hacerme olvidar todos mis problemas y hacerme sentir como si fuésemos las dos únicas personas del mundo.

La quisiste?

-La quisiste? + Estuve con ella, claro que la quise! -Y después de que todo acabara, la seguiste queriendo? +Aunque a veces me cueste aceptarlo, si. -Y porque no luchaste, porque no hiciste algo para volver con ella? +De que me hubiera servido? Si yo sabia que a pesar de quererla lo nuestro ya no podía ser, si a veces intentamos e intentamos aun sabiendo que era inútil y llegamos a ese punto en el que nos damos cuenta de que ya fue suficiente, esta de mas decir que la amé, que lo que viví con ella fue precioso y que como se lo prometí mas de una vez "no voy a olvidar nunca", y quizás ella hoy me odie, quizás todos sus amigos y amigas me odien porque piensan que fui una tonta que nunca la quiso y todas esas estupideces que dicen las personas, pero nadie sabe lo mal que me lo he pasado, nadie tiene una idea de las sonrisas que me sacaba con una simple mirada, y puede ser si que me haya equivocado, que algunas cosas las haya hecho mal pero la quería, de verdad que la quería, y eso se lo puedo discutir a quien sea, por un tiempo intente fingir que no me importaba, que ella era libre de hacer su vida y yo la mía, por un tiempo creí haber superado todo lo vivido, hasta que la vi. Y hoy ya a pasado un tiempo, y puedo decir que la amé, que fui muy tonta por haberla perdido, quizás habría tenido que luchar un poco más, pero las cosas fueron así, hay relaciones que no tienen salvación y el querernos tanto nos hizo demasiado daño, por eso la deje ir. -Crees que ella ahora esta con alguien que realmente lo merezca? +No se si la persona con la cual esta la merece, quien soy yo para decirte eso? la hice sufrir, seria una idiota si opinara con respecto a su relación, pero a la persona con la cual esta hoy, solo le pido que la cuide, que la ame, que la respete, que no la haga sufrir, que le saque tres sonrisas por cada lagrima que yo le saqué, y si esa persona es capaz de hacer eso, si esa persona puede hacerla feliz y amarla la mitad de lo que la ame yo... Tiene todo mi respeto y de corazón y con lagrimas en los ojos, puedo desearles lo mejor.

Lo que realmente...

Lo que realmente importa, son las pequeñas cosas que realmente nos llenan, nos hacen felices día a día. Nos hacen que nos levantemos por la mañana. El paraíso no se compra, se forma, a base de las cosas que realmente tienen sentido en esta vida. No es fácil. No es cuestión de tener suerte, no. Es cuestión de ponerte cada día, es cuestión de lo que tu realmente quieres hacer. 

Sabes lo que tienes que hacer?

Empezar a pensar en ti, aprender a vivir sabiendo que la gente cambia, que la gente decide transformarse,     que la gente escoge sus caminos, toma decisiones.

Aprende que habrá épocas en las que estarás solo, y eso te ayudará a crecer como persona. Estarás solo, si, pero descubrirás así las personas que te quieren de verdad, a esas que les importas, Aprende a no llorar cada vez que una persona te falle, porque te van a fallar miles de veces en la vida, y siempre te harán daño. Elige entre tú y los demás y finalmente, escogerte a ti.

Ese "algo".

Todos te dirán que no estás solo, pero tú, seguirás notando que te falta alguien que está por llegar. 

Todos te dirán que eres fuerte, pero tú, seguirás sintiendo que ya no puedes más. Y todos te dirán que tu vida no está mal, pero tú, aún así, seguirás esperando que aparezca ese "algo" que la pueda cambiar.

No, no estoy bien.

Como sonreír cuando por dentro esto gritando de dolor? Por que debería fingir que si estoy bien? Para no llamar la atención de los demás y "aprender a ser fuerte"? Yo no quiero eso. Yo no quiero ser fuerte porque se que no lo soy. Y no mentiré diciendo que soy la persona mas feliz y afortunada por el simple hecho de vivir, porque nadie lo es. Nadie es completamente feliz. Todos tenemos esos momentos en los que "NO ESTAMOS BIEN". Mi finalidad no es llamar la atención. En realidad no tengo una finalidad. Mas que expresar que tengo sentimientos, como cualquier humano que conoces. 

Que como yo a veces sueño, nadie ha soñado contigo.

Llega a la pista caminando.. con esos andares de diva y yo, yo ya me e vuelto loca. Se acerca a mi y me besa como si fuera el ultimo día de su boca, esta chica es una diosa de la cabeza a los pies, me mata.

Es que no se que tiene, no se que hace conmigo, pero cuando me sonríe es... como si se parara el mundo, no se que tienen esos ojos que me vuelven completamente, loquisima tal vez hasta.. majareta, no se que tienen esos brazos que cada vez que me rodean, me siento protegida y es que.. ¿Que estas haciendo conmigo señorita? No lo se, pero la verdad siento que quiero descubrirlo, quiero conocerla mejor que nadie, y si, después de todo quiero arriesgar y sobretodo quiero que me deje conocerla y sorprenderla todo los días que me sean posibles, porque en estos momentos no hay ningún sitio donde preferiría estar antes que a su lado, si, a su lado, aunque estemos en silencio, aunque me pase horas y horas mirando sus gestos, sus ojos, sus manos, sus labios, sin romper el silencio, si eso es lo que quiero y deseo, la quiero a ella, es preciosa y me encanta fin.
Debería de saber que tiene un auto poder increíble para sacarme una sonrisa de buena mañana y no poder quitármela hasta que mi cabeza toca la almohada, lo que yo vengo a llamar "UNA SONRISA DE TONTA" pero poca gente lo sabe conseguir y esta chica es una saca sonrisas. 
Que no sabe las ganas que tengo de volverla a ver, porque ya se empieza a hacer cuesta arriba esto.. y sobretodo tengo ganas de abrazarla y saber que la voy a tener para mi durante 5 días, sin compartir, solo mía. 
Que me tiene hechizada, que yo también cuento los días que nos quedan para que baje de ese ave y poder verte ahí de pie esperando, que también pienso con una sonrisa "Un día menos para poder verla y tocarla".
Que se me endulza el alma cuando me dices que mueres de amor con un "cariño" que a vergonzosas no te gana nadie, pero tampoco a respetuosa y a educada y créeme te he dicho que eso me encanta de ti? pues si, me encanta, me encantas tu con tus defectos increíbles y con tus virtudes imprescindibles. 

    Te necesito en mi vida, porque has pasado a ser una persona muy importante para mi, que eres especial y mucho nunca lo dudes, y que sea de la forma que sea, siempre voy a estar para ti, no lo olvides nunca, que sin tus buenas noches me cuesta dormir y que si no te doy yo las buenas noches también me cuesta dormir a mi, por eso vengo a decirte, que no desaparezcas nunca de mi vida cosa guapa, que para mi eres imprescindible, de esas personas que faltan y nunca sobran.
Sabes que Te quiero por encima de cualquier pero. 

Recuerdalo.. Si la distancia nos aprieta, le morderemos.